Non classé

…c’est bientot mon anniversaire, et je veux des cadeaux (ouais j’en veux!!! je ne vais pas m’en cacher).
Comme je suis supeeeeeeeeeeeeeeer gentille et que je n’ai pas envie de vous voir vous casser la tête pour me trouver un cadeau (voire même plusieurs:p), je vais vous dire ce qui me ferait le plus plaisir:

Un bapteme de saut en parachute ou en élastique, ou encore un bapteme de ballon (pas un ballon de foot ou de basket hein, non une mongolfière!!). Sinon le parfum me fait toujours plaisir, les livres aussi, pareil pour les fringues ou les spectacles…
Comment ça ça ne se fait pas de dire ce qu’on voudrait pour son anniv?? ben c’est pour vous hein:p

Je me le demande car s’il y’a des associations, des clubs, j’aimerai bien en faire partie.
Car oui je l’avoue (le vieil aveux!) j’aime gober des huitres. Leur goût, leur odeur, leur consistance, hmmm j’en bave (oui je ne sais pas me tenir)

La dernière fois que j’en ai gobé c’était en famille, avec mon mari, ma belle maman, ses parents, et mon beau frère. Et nous avons tous gobé des huitres (preuve que ca peut être un sport d’équipe le gobage d’huitres quand même).

Alors avis à la populace: rejoignez moi, et apportez des huitres avec vous 😀

Et oui car le Germinator peut etre partout!!
Bon qu’est qu’un Germinator me direz vous. Et bien un Germinator c’est une énorme machine qui sert dans le domaine de l’agriculture.
Mais ça c’est l’explication soft, car un Germinator (LE Germinator d’ailleurs) c’est avant tout un être tyranique qui vous oblige à jouer à un jeu horrible dans vos rêves.

Voila la règle du jeu: sur un plateau géant, de la taille d’une ville, le Germinator lance deux dés géant. Il faut déjà éviter les dés, ensuite selon le chiffre on avance sur la carte et là on a quelque chose à faire selon le bon vouloir du Germinator. Et le Germinator s’ennuie vite, alors quand il ne trouve plus son jeu très amusant, il décide de tuer un des participants, en lui crevant d’abord les yeux.

Alors prenez vos précautions et méfiez vous du Germinator, il ne vous veut aucun bien, bien au contraire…

Et oui!! je suis morte…NON mais pas pour de vrai!!! tsss!

En fait j’ai révé de ma mort. Et c’etait…pas mal je dois dire. Tout le monde était bien habillé, il y ‘avait un banquet énorme et j’étais enterrée sous l’arbre du jardin de mes parents, en bord de mer.
Seule chose dérangeante: les gens avaient l’air de s’en foutre que je sois morte. Mon mari riait aux éclats , mes parents faisaient les mondains, ma belle mère était habillée comme si elle était dans une soirée de monsieur l’ambassadeur, et ma soeur s’empiffrait à en exploser…
Autre chose bizarre, j’étais invitée à mon propre enterrement…au fait, on doit être invité pour aller à un enterrement??

Non mais faut qu’on m’explique!
Pourquoi quand on(je) va(vais) pour avoir un papier administratif (je vise surtout la carte d’identité, le permis de conduire et les titres de sejour de marde!), donc je me demande pourquoi on nous dit pas d’un seul coup tout ce qu’il faut ramener.

Non! c’est vrai que c’est mieux de faire revenir les gens 5 fois pour presque le même papier, et c’est mieux aussi de ne pas leur dire quel papier apporter la prochaine fois quand on les à sous la main, mais d’envoyer un courrier au ton politiquement méchant et sec dans lequel il est demandé de fournir mille et un documents tous impossible à avoir en un jour.
C’est mieux aussi de leur envoyer ce même courrier juste quelques jours avant l’expiration de leur titre de sejour. C’est amusant en effet, et sportif… Réunir autant de papier en quelques jours, oui, c’est du sport!

L’administration ça pue…moi jdis!

Ce week end j’ai vu Jimmy Cliff à Fossoy.
Jimmy Cliff !! MERDE!!

Comment il assure sur scène!! un diable!! un vrai showman, j’étais hypnotisée, en transe, je sautais comme une puce enragée. Ni la pluie ni le froid n’ont eu raison du nombre impressionnant de fesivaliers venu applaudir Jimmy Cliff -entre autres- danser et chanter en coeur.
L’ambiance: Une grande scène et un chapiteau perdu au milieu d’un enorme champs, quelque paillotes ici et la pour la bouffe, des buvettes à bières à champagne et autres. Et des festivaliers. Partout, dans chaque coin (si on peu dire ça dans un champs), habillés de façon parfois plus qu’original, piercés de partout, roulant allègrement joint après joint et enchainant bière après bière.
Vient un concert, et là  on croirait que le monde entier est monté sur ressorts, muni de haut parleurs integrés et doté d’une énergie à toute épreuve (pluie, froid, fatigue).

Le seul hic de la soirée du samedi fut la bouffe: 2heures pour deux grecs…

N’empèche que j’ai vu Jimmy Cliff!! (nananananèreuh!)

Une Sauter, vitrocéramique, chaleur tournante, elle est belle, chère, et elle ne fait pas la cuisine seule.
Le suspens n’avait que trop duré…

Je suis effondrée!! (j’allais faire un grand paragraphe d’intro mais finalement ça ne servirait à rien, enfin je crois).
Donc je disais être éffondrée!! Un grand malheur s’est fait connaître en ma paisible demeure, nid d’un pounard et d’une petite Tryxy.
Elle n’a pas prévenu, elle n’a pas dit: « hey bande de chnoques, jvais rendre l’âme! ». Non, elle a tiré sa réverence une cocotte minute sur la tronche et dans un dernier « chplong » final.

Bon comme je pleure déjà assez pour plusieurs, vous pourrez économiser vos larmes, toutefois sachez que: ma cuisinière est morte. D’une belle mort non, car elle n’aura même pas fait son dernier repas, m’ayant planté avec ma viande à rissoler sous le bras.

Je lui en veux d’être partie comme ça, car a cause d’elle mon bout de viande va passer au four, alors qu’il n’est bon qu’en cocotte minute, lentement rissolé. C’est une honte!

Du coup on doit en acheter une autre… mais voila un grand dilemme s’impose à nos pauvres coeurs endeuillés: cuisinère mixte ou éléctrique??
Le suspens est à son comble, et la réponse se fera savoir demain, chez Darty…
La vie est trépidente par moment, si si…vraiment…

Pourquoi le pape?? ben j’en sais rien, peut être parce que je viens juste de demander à mon cher et tendre ce que je pourrai bien raconter, et il m’a répondu comme souvent: « chépa, parles du pape ». Comme je me fous du pape comme de l’an 40, je vais parler d’une femme.

C’est une femme dont on m’a raconté la vie, on la décrit comme une femme brillante, intelligente, classe et vivante. Je regarde quelques photos d’elle. En effet sur certaines je la trouve très belle. Elle a un sourire qui me plait, et des tenues qui lui vont bien. On la voit sur certaines photos dans un studio d’enregistrement, avec une autre femme. En maillot de bain, en pantalon pattes d’eff‘, en mini jupe en Italie avec des copines, avec deux enfants au sourire ravie. D’autres la montre avec un homme très brun, en tenue de soirée, ou en tenue de plage. Je la trouve si belle…

Bizarrement cette femme dont on m’a conté la vie, j’ai des souvenirs d’elle. Un souvenir bien précis. Le souvenir d’une petite fille en robe bleu, avec une furieuse envie de faire pipi, qui à la sortie de la crèche se jette dans les bras de cette même femme, et mets sa tête au creu de son cou. J’ai encore cette odeur en tête, elle sentait si bon et j’étais si heureuse de la voir…

Parfois j’ai d’autres souvenirs d’elle qui ressurgissent: comme le jour ou elle fit deux énormes et beaux gâteaux pour mon sixième anniversaire, ou encore d’elle venant voir si tout allait bien alors que je pataugeais dans la baignoire par de chaudes journées de juillet ou d’aout.

Seulement cette femme est un souvenir, voila tout mon malheur. Un doux souvenir, que je n’ai plus connu trop vite à mon goût. J’envie ma soeur de l’avoir connue, mon père, mes tantes, et le monde entier.

Au cas ou quelqu’un se poserait la question, cette femme c’est ma mère.

Quand on m’a parlé des blogs pour la première fois, j’ai demandé ce que c’était. Normal, je ne connaissais pas. On m’a répondu que c’était une sorte de journal intime, visible par toute personne ayant connaissance de son existence et de son adresse internet. J’avoue avoir froncé un sourcil perplexe à l’idée qu’un journal dit intime puisse être lu par toutes et par tous. (je continue d’ailleurs de froncer ce même sourcil).
Pour mieux connaître la chose, j’ai alors fait quelque recherches sur le web. Et des blogs j’en ai trouvé à la pelle, malheureusement. Je dis malheureusement car j’ai rarement lu en une seule page (et la je suis optimiste en disant une seule page, car souvent ça depasse les 40 pages!!)autant de conneries et d’informations insipides. La plupart des blogs que j’ai lu commençaient à peu près de la même façon: « Salut, jmapelle XXXX j’ai XX ans, pi ben…voila quoi, jvoulais raconter ma vie quoi!! LOL », pour ma part j’avoue que c’est le « lol » qui me débecte le plus.

S’en suit la plupart du temps des photos sans grand interêt, souvent floues, souvent alcoolisées en arrière plan avec deux pauvres bouteilles de Malibu ou de Despérados format famillial, qui se battent en duel. Et encore, ces photos sont les plus « explicites » avec des filles au grand sourire et des gars tenant des cannettes de bières à la main. Les pires sont celles qui n’ont pas vraiment de sens définis,ou qui sont d’une banalité deconcertante, comme des photos de chat, de voiture ou d’un pc. Ce genre de photos est souvent accompagné d’un commentaire d’une grande philosophie: « ben j’m bien ste photo, LOL »,(je tiens à souligner une fois encore que c’est le « lol » qui me laisse sur le popotin).
Mais bien sur il ne faut pas être totalement mauvaise langue et avouer que certains blogs étaient plutôt pas mal, dont trois qui ont retenu mon attention: le premier était celui d’une jeune maman qui y raconte ses premiers pas avec bébé, le second était celui d’un psychiatre qui utilisait son blog à des fins thérapeutiques pour sa personne.Le dernier était une espèce de journal de lycée (une terminale plus précisément) mais bien fait, sans stupidités, et avec des photos bien sympathiques et des commentaires de professeurs sarcastiques.

Le problème c’est que ces trois blogs ont été durs à trouver au milieu d’une bonne floppée d’autres insipides à souhait. Donc, en moyenne du moins, les blogs sont souvent remplis de choses qui n’interessent absolument personne. Sauf (et c’est la que l’espoir renait) une seule personne: la personne qui l’écrit.
Et c’est pour cette raison que mon blog s’adressera à moi et à moi seule. Pas de méprise, ce n’est pas la une forme avancée de nombrilisme, que nenni. Non c’est plutôt une précaution, si ca ne plait pas, et bien tant pis, c’était écrit pour me plaire à moi et à moi seule. Maintenant si ça plait, ben la vie est belle:)).

Voila, au moins c’est dit.